Pregurah veći deo trudnoće, sve mislim blizu je mada vreme brzo prolazi, tako dok se okrenem doćiće i taj deveti mesec.
Sada sam u sedmom mesecu, stomak je baš porastao, lep je osećaj dok gledate taj jako ispupčen deo svog tela. Apetiti se otvorio, ali do sada sam se ugojila 10kg, po meni nije strašno. Osećam se lepo, mislim o bebcu i stvarima koje su potrebne. Pomislim i o porođaju, uhvati me mala panika, ali kažem sebi najbolje je da sada ne umaram mozak time. Izbegavam da slušam loše priče i time stvaram neku paranoju, naravno ima tu razne literature, internet, ali čitam samo ono što smatram da trebam da znam, od previše informacija zaboli glava.
Bebac skače li skače, ma samo nek je živ i zdrav. Volim kada osetim te pokrete i tada pričam sa njim, verovatno me čuje
.
U svakom slučaju ovo je period kada mnogo više razmišljam o svemu. O njegovom imenu, uređivanja prostora za bebu, pa onda kakva ću majka biti, da li ću se snaći ili ću biti uplašena, a onda kažem sebi ma sve to ide prirodno i biće sve ok.
Od danas krećem na psihofizičke pripreme za trudnice, mislim da će mi to značiti. Naučiću nešto, razonodiću se, jer ponekad je kući dosadno. I što će mi baš značiti vežbe disanja, jer to je i bitno za porodđaj, pošto pokušavam da se oduprem od ideje da uzmem epidural, mada sve žene se danas tako porađaju, što u vreme naših majki nije bilo tako. Imam neku averziju prema tome , ali nije baš ni da se ne plašim bola. Pokušavam da ojačam svoju psihu, jer ipak sve to ide iz glave, od želje da zatrudnimo pa do porođaja.
Idemo bebac i ja da se pripremamo za vežbice i da nastavimo da uživamo.
Posted to Trudnoća
11/30/2011
Edit
OVAN
1. Bog je najpre meni bradu stvorio.
2. Svi za mene, ja za sebe.
3. Zavoleti sebe, početak je doživotne ljubavi.
BIK
1. Ljubav ide kroz želudac.
2. Svakog dana u svakom pogledu sve sam bogatiji.
3. Glad je jača od svake istine.
BLIZANCI
1. Bolje živa kukavica nego mrtva kukavica.
2. Ne ranim rano, grabim stalno.
3. Krupne glasine nastaju od mojih sitnih šaputanja.
RAK
1. Za dom sam spreman.
2. Neki piju od radosti, neki od tuge a ja od jutra.
3. Ne bojim se smrti, ali ne bih želeo biti prisutan kada do toga dođe.
LAV
1. Bolje živeti jedan dan kao lav nego sto godina kao ovca.
2. Kad ostaneš bez argumenata, vređaj protivnika.
3. Želim apsolutnu poslušnost svojih podanika.
DEVICA
1. Život je nasledna bolest koja se prenosi putem seksa.
2. Sreća je ono što se obično događa nekom drugom.
3. Ako nešto treba krenuti po zlu, krenu će po zlu.
VAGA
1. Lepota bez šarma je udica bez mamca.
2. Vi nikada ne možete biti toliko podli koliko ja mogu izgledati naivno.
3. Bolje biti oženjen nego obešen.
Normal
0
false
false
false
EN-US
X-NONE
X-NONE
ŠKORPION
1. Oko za oko, zub za zub.
2. Na moj znak neka proguta te mrak.
3. Što ne možeš uraditi sam, pokvari bar drugome.
STRELAC
1. Lenjom konju put je dalek.
2. Nekad sam bio uobražen ali oslobodio sam se te mane.
Sada sam savršen.
3. U paklu je vrag pozitivna ličnost.
JARAC
1. Čovek je skup intimnih kontradikcija zašivenih u ljudsku kožu.
2. Volim čovečanstvo, samo ne podnosim ljude.
3. Grešiti je ljudski, bacati krivicu na druge još ljudskije.
VODOLIJA
1. Ja i moj najbolji prijatelj imamo sve zajedničko, pa i moju ženu.
2. Pravi neprijatelj te nikada neće napustiti.
3. Najbolji čovekov prijatelj je čovek koji gleda svoja posla.
RIBE
1. Kada te uhvati želja za radom, sedni ili legni i čekaj da te
prođe.
2. U vinu je istina.
3. Obožavam rad. Mogu satima gledati kako drugi rade.
Posted to Generalna
11/22/2011
Edit
Panduri su kao prostitutke. Stoje na ćošku, a porodicu je sramota.
Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Ništa se ne čuje.
Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu,
muskarac postane plen.
Lako ćete u porodilištu prepoznati Vašu bebu: ona se ukakila dok su se tuđe usrale.
Ne čačkaj MEČKU, aktiviraćeš alarm.
Proleteri svih zemalja, izvinite. Vas Marks.
Hitlerova poslednja zelja: Ubijte Batu Živojinovića!
Po podočnjacima se noć poznaje.
Imao sam nesrećan slućaj u porodici. Rodila mi se
sestra.
Video sam Pikasov autoportret. Bože, na šta je taj ličio
Nisam primetio da mi se žena davi. Vrištala je uobičajeno.
Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20
minuta da od njega napravi budalu.
Ako Vas žena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako Vas
žena pobedjuje u boksu, promenite ženu.
Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je čoveku
bilo dosadno. Sada: žene dosadjuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno
Bogu. Naravoučenije: kada ti je dosadno redjaj pasijans.
Ljubazan motociklista se poznaje po mušicama izmedju zuba.
Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali mi nerviraju
nemački titlovi.
Žena, kako to gordo zvoca.
Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako se desi da
jedno bude genije, drugo dvoje bi moglo da ga izdržava.
Preko oglasa je tražio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!
Mozda ženama mozak i nije slaba tačka... Ali je ipak tačka.
Neka vam je laka crna žena.
Ako muz ženi otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je nova žena.
...................... .RAZNI OGLASI - istiniti:)
>>> Potrebna sekretarica za rad u firmi, atraktivna i
slobodnih shvatanja. Radno vreme dvokrevetno.
>>> Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
>>> Prodavačicu mesnate struke tražim
>>> Posao čuvanja djece tražim kod uračunjljivih ljudi
>>> Mladi otkačeni dečko traži posao
>>> Bolja gospodja bi čuvala dijete
>>> Menjam ženu od 40 godina za dve od po 20
>>> Umirovljeni penzioner, zeli upoznati ženu sličnih
sklonosti
>>> Ja bi se družio s jednom šifrom iz oglasnika
>>> Krava, nije luda
>>> Koze i jariće prodajem i oplodujem
>>> Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom
>>> Šarplaninac, birano muško štene, otac
Buco Bjelovarski, majka odlična
>>> Pristojan sijamski mačak bez iskustva,
traži iskusnu mačku za zajedničke trenutke
>>> Menjam šlogiranog dedu za druge vrste nekretnina
>>> Kupujem kuću od čistog vlasnika
>>> Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi
>>> Gradilište s pogledom na okoliš
>>> Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom
>>> Zidana vikendica, izvana jos nenabačena
>>> Uhodani stambeni prostor
>>> Jednosoban stan na zemljištu
>>> Civiliziran poslovni prostor
>>> Četverouglasto gradilište
>>> Kuća, sve komunikalije
>>> Čuvam žensku decu od 18 do 28 godina - dolazim.
>>> Mazda 626, glasi na mene
>>> Mercedes, garavi
>>> Renault 4, ukarbuliran
>>> Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost
priključka na trofaznu struju, tražim
>>> Opel Rekord, mrtvački
>>> Kupite akumulator na 6 mesečnih rata i počnite
da krešete odmah
>>> Yugo, u očajnom stanju
>>> Lada Njiva
>>> Opel Manta, malo lupnuta
>>> Fiat Punto, ...može pametna zamjena
>>> Fiat 127, polimaren
>>> Renault 4, zbog hitnosti hitno
>>> Renault 5, limarija ko curica
>>> Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja
>>> Zuzuki Maruti
>>> Golf, 88. g, Švabo
>>> Kadett, 87. g, trulkast
>>> Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
>>> Kurblu za pezoja i četri ćelave
zimske gume
>>> Pezo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
>>> Fiat 126 P, cijena realna
>>> VW buba, 59. god, kao nova
>>> Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije
Posted to Zabava
11/09/2011
Edit
Putnik na zadnjem sedištu taxija je
bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu
kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti
i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek
centimetar ispred izloga!
Na to ce putnik:
" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu
mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju! "
Vozač:
"Ma idi u pi... materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20
godina vozio sam mrtvačka kola!"
Upala neprijateljska vojska u selo i
Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok.
Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
- Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!
Kaže Fata Muji:
- "Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i pet maraka!"
- "Jel pojeo supu?"
- "Jeste!"
- "E onda je pošteno zaslizio tih pet maraka!"
Bogati
bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi
auto i izađe.
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Kad su krenuli kaže siromašan čovek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom
dvorištu...oduševićete
Turista sa ženom ulazi u kafanu
negdje u Crnoj Gori i zove kelnera:
- "Molim Vas, dve kafe. Gorču i jednu sladju."
- "E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista
nije znao, te počeo da izmišlja:
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali."
Plavuši gori kuća, pa panično zove
vatrogasce. Vatrogasci:
- Samo mirno gospođo. Recite nam kako da dodjemo do vas?
Plavuša:
- Pa sa onim velikim crvenim kamionom!
Pričaju dva pandura...
- Neki dan sam kupio četku za WC.
- I kakva je?
- Ma šta znam... nekako sam bio navikao na toalet papir.
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se
poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila
ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio
skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u
kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu
kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka
unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima
li tamo jos jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura.
Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik: ne moze da se "nakaci" na
internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu
lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj
kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer"
na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem
i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa
mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u
supermarketu.
---------------------------------
Podrska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto
ste mi rekli, ali se nista ne desava...
---------------------------------
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i
veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Posted to Zabava
11/08/2011
Edit
Možda oni koji su opsednuti hranom, kao recimo ja u ovom stanju, u svojoj mašti te lepe zalogaje vide ovako...
Čorbica, kao uživanje na bazenu...
Dok čekate na semaforu, osveženje sa limunom ili grejfrutom...
Znakovi na putu, kao prelepa lizalica...
Topli kolačići, u lancu kolačića...
Meso kao modni detalj...
Čokolada u keksu, pa još i tastatura...
Voće neizbežno u ishrani...
Opet modni detalj, ali kao dobar sendvič...
Špagete, xmmmm moje omiljeno....
Fast food...
Partija bilijara, ali sa paradajzom...
I naravno šlag na šešir, tj. neizbežni desert...
Posted to Slike
11/07/2011
Edit
Uradili
smo i taj expertski ultrazvuk.
Bila sam uzbudjena, ali verovala sam da će reći da je sve u redu.
Samnom je bio i muž, tako da je on pratio to malo
stvorenje na ekranu, meni nije pokazivao ne znam zašto, možda u državnoj
klinici to ne praktikaju, ali nema veze bitno je da sam čula lepe vesti.
Tata je video njegovo maleno srce kako lepo kuca.
Izašli smo srećni i zadovoljni iz
ordinacije, tata pogotovu jer su nam i tu potvrdili da je muško.
Ovi trudnički dani prolaze polako i
nekako sam sada više opuštenija, gledam svoj stomak u ogledalu i svidja mi se, čak sam i strije zanemarila, sve je to za žene. Lepo ga je posmatrati jer
u njemu je moj sin koji me već sad čini srećnom i koga mnogo volim.
Ponekad vodimo razgovor, naravno on odgovara rukicama
i nogicama.
Mislim da se razumemo, i već sad mogu da osetim neke njegove reakcije. Uveče je miran spava kao i ja, ujutro kada i tata ide na posao budi se, a
preko dana je baš živahan, ali ja volim kad ga osećam jer kao da mi se obraća. Baš pre neki dan me je zezao. Uzela sam da učim za kolokvijum i čitala sam naglas, tako lakše pamtim, kada se on
razmrdao. Ja reko ajde da mu se obratim i gledala sam dok mi se stomak podiže
gore dole, baš je bio živahan, kad eto stao je, čim sam se vratila učenju ponovo se mrdao, da shvatila sam hoće pažnju. Tako da malo sam učila, malo sam njemu pričala i sve je to nekako baš interesantno.
U trudnoći ima i uspono i padova,
ali kada stomak poraste, kada se beba mrda i kada vam muž ljubi stomak i čini najlepše stvari za vas to je jedan veliki uspon, teško da zbog bilo čega možete da klonete.
Posted to Trudnoća
11/02/2011
Edit