Novi instrument... PVC
Ovaj momak je uz pomoć PVC cevi napravio instrument, koji proizvodi nevorovatan zvuk, pogotovu kad se izvode pesme koje su nam poznate. Poslušajte, zabavno je...
Comments (8) Posted to Zabava 12/19/2011 Edit
On voli Led Zeppelin
On zna šta hoće, mali rocker ima svoju omiljenu grupu
.
Comments (1) Posted to Zabava 12/16/2011 Edit
Kakav slatkiš...
Zove se Dijana Kozjakevič, ima šest godina i dolazi iz Ukrajine, iz mesta koje ne biste mogli da izgovorite, a da pošteno ne "izlomite jezik" i ona će vas nasmejati do suza!
Comments (5) Posted to Zabava 12/08/2011 Edit
Realnost...
Panduri su kao prostitutke. Stoje na ćošku, a porodicu je sramota.
Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Ništa se ne čuje.
Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu,
muskarac postane plen.
Lako ćete u porodilištu prepoznati Vašu bebu: ona se ukakila dok su se tuđe usrale.
Ne čačkaj MEČKU, aktiviraćeš alarm.
Proleteri svih zemalja, izvinite. Vas Marks.
Hitlerova poslednja zelja: Ubijte Batu Živojinovića!
Po podočnjacima se noć poznaje.
Imao sam nesrećan slućaj u porodici. Rodila mi se
sestra.
Video sam Pikasov autoportret. Bože, na šta je taj ličio
Nisam primetio da mi se žena davi. Vrištala je uobičajeno.
Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20
minuta da od njega napravi budalu.
Ako Vas žena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako Vas
žena pobedjuje u boksu, promenite ženu.
Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je čoveku
bilo dosadno. Sada: žene dosadjuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno
Bogu. Naravoučenije: kada ti je dosadno redjaj pasijans.
Ljubazan motociklista se poznaje po mušicama izmedju zuba.
Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali mi nerviraju
nemački titlovi.
Žena, kako to gordo zvoca.
Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako se desi da
jedno bude genije, drugo dvoje bi moglo da ga izdržava.
Preko oglasa je tražio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!
Mozda ženama mozak i nije slaba tačka... Ali je ipak tačka.
Neka vam je laka crna žena.
Ako muz ženi otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je nova žena.
...................... .RAZNI OGLASI - istiniti:)
>>> Potrebna sekretarica za rad u firmi, atraktivna i
slobodnih shvatanja. Radno vreme dvokrevetno.
>>> Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
>>> Prodavačicu mesnate struke tražim
>>> Posao čuvanja djece tražim kod uračunjljivih ljudi
>>> Mladi otkačeni dečko traži posao
>>> Bolja gospodja bi čuvala dijete
>>> Menjam ženu od 40 godina za dve od po 20
>>> Umirovljeni penzioner, zeli upoznati ženu sličnih
sklonosti
>>> Ja bi se družio s jednom šifrom iz oglasnika
>>> Krava, nije luda
>>> Koze i jariće prodajem i oplodujem
>>> Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom
>>> Šarplaninac, birano muško štene, otac
Buco Bjelovarski, majka odlična
>>> Pristojan sijamski mačak bez iskustva,
traži iskusnu mačku za zajedničke trenutke
>>> Menjam šlogiranog dedu za druge vrste nekretnina
>>> Kupujem kuću od čistog vlasnika
>>> Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi
>>> Gradilište s pogledom na okoliš
>>> Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom
>>> Zidana vikendica, izvana jos nenabačena
>>> Uhodani stambeni prostor
>>> Jednosoban stan na zemljištu
>>> Civiliziran poslovni prostor
>>> Četverouglasto gradilište
>>> Kuća, sve komunikalije
>>> Čuvam žensku decu od 18 do 28 godina - dolazim.
>>> Mazda 626, glasi na mene
>>> Mercedes, garavi
>>> Renault 4, ukarbuliran
>>> Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost
priključka na trofaznu struju, tražim
>>> Opel Rekord, mrtvački
>>> Kupite akumulator na 6 mesečnih rata i počnite
da krešete odmah
>>> Yugo, u očajnom stanju
>>> Lada Njiva
>>> Opel Manta, malo lupnuta
>>> Fiat Punto, ...može pametna zamjena
>>> Fiat 127, polimaren
>>> Renault 4, zbog hitnosti hitno
>>> Renault 5, limarija ko curica
>>> Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja
>>> Zuzuki Maruti
>>> Golf, 88. g, Švabo
>>> Kadett, 87. g, trulkast
>>> Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
>>> Kurblu za pezoja i četri ćelave
zimske gume
>>> Pezo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
>>> Fiat 126 P, cijena realna
>>> VW buba, 59. god, kao nova
>>> Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije
Comments (6) Posted to Zabava 11/09/2011 Edit
Šala nikad dosta
Putnik na zadnjem sedištu taxija je
bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu
kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti
i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek
centimetar ispred izloga!
Na to ce putnik:
" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu
mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju! "
Vozač:
"Ma idi u pi... materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20
godina vozio sam mrtvačka kola!"
Upala neprijateljska vojska u selo i
Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok.
Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
- Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!
Kaže Fata Muji:
- "Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i pet maraka!"
- "Jel pojeo supu?"
- "Jeste!"
- "E onda je pošteno zaslizio tih pet maraka!"
Bogati
bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi
auto i izađe.
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Kad su krenuli kaže siromašan čovek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom
dvorištu...oduševićete
Turista sa ženom ulazi u kafanu
negdje u Crnoj Gori i zove kelnera:
- "Molim Vas, dve kafe. Gorču i jednu sladju."
- "E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista
nije znao, te počeo da izmišlja:
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali."
Plavuši gori kuća, pa panično zove
vatrogasce. Vatrogasci:
- Samo mirno gospođo. Recite nam kako da dodjemo do vas?
Plavuša:
- Pa sa onim velikim crvenim kamionom!
Pričaju dva pandura...
- Neki dan sam kupio četku za WC.
- I kakva je?
- Ma šta znam... nekako sam bio navikao na toalet papir.
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se
poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila
ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio
skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u
kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu
kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka
unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima
li tamo jos jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura.
Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik: ne moze da se "nakaci" na
internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu
lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj
kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer"
na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem
i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa
mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u
supermarketu.
---------------------------------
Podrska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto
ste mi rekli, ali se nista ne desava...
---------------------------------
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i
veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Comments (2) Posted to Zabava 11/08/2011 Edit
ANEGDOTE
BALZAC
Balzac je uhvatio svog podvornika u laži. Stoga ga je ovako poučio:
- Laž je najružnija od svih mana. Zapamti: svog bližnjega ne smijemo nikada slagati.
- A zašto onda, gospodine, izjavljujete uvijek, kada dolazi sudski izvršitelj, da vas nema kod kuće., upita podvornik.
- Sudski izvršitelji nisu naši bližnji.
AUGUST
Jednom se rimski car August veoma iznenadi kada je primjetio da mu je neki seljak veoma nalik. U šali ga zapita da li je njegova majka često zalazila u Rim. Seljak odgovori:
- O, ne. U Rim je često zalazio moj otac.
Churchillu
Za premijeru svoje drame Show je razaslao veći broj besplatnih ulaznica počasnim gostima. Pored ostalih poslao je i svom političkom protivniku Churchillu dvije ulaznice priloživši pismo ovakvog sadržaja:
- Poštovani gospodine! Šaljem vam dvije ulaznice. Jedna za vas, a druga za bilo kojeg vašeg prijatelja - ako ga imate!
Churchill mu je odgovorio:
- Poštovani gospodine! Vraćam vam poslate ulaznice i srdačno zahvaljujem. Na premijeru, nažalost ne mogu doći, a doći ću na reprizu - ako je bude!
FILIP MAKEDONSKI
Na samom vrhu svoje vladavine, kada je pretendirao osvojiti Grčku, Filip Makedonski pošalje poruku Spartnacima:
- Ako dođem u vašu zemlju, sve ću pobiti i spaliti!
Spartanci su mu odgovorili:
- Ako...
GÖTHE
Pisac i pjesnik Göthe sjedio je jedne večeri u gostionici i pio vino s vodom. Kod susjednog stola sjedilo je društvo objesnih studenata koji su pili vino. Jedan od njih upita Göthea:
- Zašto miješate vino s vodom i time ga kvarite?
Pjesnik im objasni:
- Sama voda čini živa bića nijemima. To dokazuju ribe. Samo vino vodi u glupost. To dokazujete vi, mlada gospodo. A pošto ne želim biti ni jedno ni drugo, miješam vino s vodom.
NAPOLEON
Na maršu na Italiju Napoleon je imao za pomoćnika generala Ogeroa koji je smatrao da ne mora slušati zapovijedi nadređenog. Napoleon je to neko vrijeme trpio, a kada je previšio mjeru Napoleon mu zaprijeti:
- Gospodine! Vi ste za glavu višlji od mene, ali ako ne bude izvršavali moje zapovijedi ta razlika će uskoro nestati.
Comments (1) Posted to Zabava 06/13/2011 Edit
Bebolini...
Njemu se spava, ali nikako da nadje dobar položaj
U pitanju je ozbiljna rasprava
Comments (3) Posted to Zabava 03/31/2011 Edit
Tako mali,a talentovan:-)
Trogodišnjak koji svira u rock bendu čije ime nije poznato.On je najmladji član i svira bubnjeve.Pa pogledaj te taj talenat
Comments (14) Posted to Zabava 05/25/2010 Edit
TV za krave,a za pit bula lepo ponasanje:)
Sta sve ljudima moze da padne na pamet! Naime jedan farmer iz Rusije je smislio kakao da njegove krave daju vise mleka u vreme kada je zima i nema zelenih povrsina. A on je to uraduo tako sto je u jednu stalu stavio nekoliko televizora na kojima su se prikazivale zelene povrsine, a krave su to gledale, dok u drugoj to nije uradio tako da ce da prati rezultate, i uporedjivati koje su krave naprednije. Zamislite krave koje bulje u tv?
A sta se desi kada pit bul ne zna da se ponasa?Osude ga! Naime ovaj i ne tako pas lepog izgleda kaznjen je,jer je ostetio policijska kola,pa cak i gume izgrizao.On je pritom poslat na casove lepog ponasanja,ako polozi kurs,sve optuzbe protiv njegove vlasnice ce biti povuceneNema sta mora da postoji red i kod psa
Comments (5) Posted to Zabava 03/30/2010 Edit
Krsenje pravila:)
Petogodisnji decak eto tako pozajmio od tate dzipa i otisao mali da se provoza.Vozio je nekih 4 milja,nakon toga udario u neki i zid i zaustavio se,cak su i vozaci prijavili policiji da se neki auto nekontrolisano krece,jer malom se glava nije videla,i mislilisu da su kola sama krenulaMali je ostetio neka vozila,ali na njemu nije bilo ni ogrebotine,dobro je prosao...Eto sta se desi kada rano pocnu da se interesuju za voznju
Da li ste culi da neko ikada pozeli da se vrati u zatvor nakon odlezane kazne?E pa ovaj dvadesetpetogodisnjak je to pozeleo.Naime on je lezao kaznu za ubistvo,ali je pusten ranije na uslovnu kaznu,nedelju dana posle toga lik je dosao do zatvora i krenuo da preskaze bodljikavu zicu,naravno priveli su ga i osudili na 15.godina je je prekrsio uslovnu kaznuZeleo je da se vrati jer se bojao da ce mu se porodica ubijenog osvetiti...pa bolje glava da mu i dalje bude na ramenima
Comments (5) Posted to Zabava 03/28/2010 Edit
Na kineski nacin:)
U kineskom gradu Senjangu zene cak imaju i prodavnicu gde mogu da se isprazne,tj.da polupaju tehniku,posudje i ostale predmete.Za to koriste bejzbolku ili nesto slicno,najveci posetioci su studenkinje i poslovne zene koje su najvise izlozene stresu.One imaju besplatno praznjenje od jednog minuta ako pazare u toj radnji u iznosu od 3.50evraVlasnik radnje kaze da je to najbolji nacin da se zene oslobode stresa.Zamislite radnja u kojoj mozes da polupas sve,a nije tvoje pa da ne zalis posle
A sto se tice kineske hrane neki su bas ludi za
njom.Naime u jednom mestu nadomak Njujorka,mladic je provalio u kineski
restoran kroz ventilaciju,zatim sebi spremio rucak.Izvadio piletinu iz
zamrzivaca,otopio i isprzio,zatim obario pirinac sve lepo zacinio,najeo
se i otisao,cak ni novac iz kase nije ukraoCovek je jednostavno bio gladan,i snasao se
Comments (22) Posted to Zabava 03/27/2010 Edit
DECA SU UKRAS SVETA...
Deca su samo mali ljudi koje treba shvatiti.Ona su prava radost,pametni su i deca su najiskrenija.Volim kada ih cujem kako suskaju i ne znaju da izgovore neku rec ili slovo,i onda to bude tako slatko i simpaticno.A tek kada “odvale” nesto,nadjemo se u cudu i slatko se ismejemo.{ Deca su ukras sveta!!!{ Evo malo decijih bisera…
{ “Lekari su ljudi koji imaju smrtonosne bolesti.”
{ “Moja baka meni kaze cedo,a ja se zovem Marko”.
{ “Nije dobro kada se poraste,onda moras sam da kupujes bombone.”
{ “Filozofija je kada ti neko mnogo prica o necemu,pa ne mozes da ides tamo gde si posao.”
{ “Tuga je jedna pojava koja se stvara kada neki covek nije kuci,a zena mu misli kada ce da dodje.”
{ “Pare sluze za skupocu.”
{ “Ne znam koliko imama godina,to se stalno menja.”
{ “Ja se ne svadjam sa roditeljima,nisu moj nivo.”
{ “Krave ne smeju brzo da trce, da ne bi prosule mleko.”
{ “Sve ribe nose jaja.Ruske cak i kavijar.”
{ “Papa zivi u Vakuumu.”
{ “Kada se mama posvadjala sa tatom,prvi put sam video letece tanjire.”
Comments (8) Posted to Zabava 02/10/2010 Edit
I prevara košta
Na ostrvu Borneo su strogi po pitanju prevara i takav cin se debelo placa.Naime muskarac je svoju zenu ostavio zbog ljubavnice i poceo da zivi sa njom,a ostavljena supruga ih je prijavila nadleznom sudu.Ljubavnici su se pred sudom branili i tvrdili da su “najbolji prijatelji”,ali sudija im nije verovao i odredio im je kaznu,koja je podrazumevala da svom gradu poklone cetiri bizona i jednu svinju koje zajedno imaju vrednost 6.500 ringita,tj.1.400 evra,a pritom im je odredjena i novcana kazna od 1.000 ringita,tj.220 evra.Ipak “sve se vraca,sve se placa”.Samo kada bi kod nas tako nesto slicno uveli,pa da vidim ko ce onda da vara,a ako i hoce ima da plati:)Mada zene si nimalo ne postuju,ne kazem i one varaju,ali muskarci su ne prevazidjeni,jer u njihovoj prirodi je da ne mogu da budu samo sa jednom zenom.
Comments (18) Posted to Zabava 02/05/2010 Edit
Laptop verenik:)
Hermion devojka iz Engleske koja ima 24.godine vec jedanaest meseci je verena za svoj laptop kome je dala ime Aleks.Ona je sa svojim kompjuterom provela duge besane noci,setajuci po internetu,pa je odlucila da posalje zahtev vlasti da joj odobre,da se venca sa masinom:)Ona tvrdi da se tu zaista radi o ljubavi i stabilnoj vezi,a to potvrdjuje i njen racunar koji kad se upali kaze:;Volim te Hermion!”:)
Vic: Pre vencanja
Ona: Cao,dragi!
On: Ma konacno kako to vec dugo cekam!
Ona: Zelis li da odem?
On: NE!Kako ti to pada napamet!Vec sama pomisao na to me plasi!
Ona:Volis li me?
On: Naravno!U svako doba dana i noci.
Ona: Jesi li me ikada varao?
On:Ne,nikada zasto to pitas?
Ona:Hoces li me poljubiti?
On:Da,svaki put kada mi se za to ukaze prilika.
Ona:Hoces li me ikada udariti?
On:Jesi li poludela,pa znas kakav sam?
Ona:Mogu li ti verovati?
On:Da!
Ona:Ljubavi…
Sedam godina kasnije,procitati tekst odozdo na gore!
Comments (8) Posted to Zabava 02/01/2010 Edit